看天吃饭blog！

好久没有在家经历过如此凉的秋了。
闻着大气中的水汽味道，感觉回到我无忧无虑的高中。
四、五年前，我们曾四、五个人一起偷偷跑出去玩，可以是周末，也可能是下晚自习后。
当时的空气，正是这种微寒微湿。

清早一个人出门去学校，总喜欢走一些偏僻的小巷，也有一些未经开垦的荒地——那种感觉，就像全世界都只属于我一个人！
高中的学习，总是有老师们推着向前进行的，习惯了周考和月考，也习惯了自己的名次因为过于靠后而被排名表忽略（有过几次这种惨不忍睹的经历后，我的脸皮也就厚了。不过后来也觉悟了不少）。
但那时候一直是很快乐的，因为生活里有单纯而无暇的友情。
我不必担心什么时候会分开，不担心我们之中某人会因为ta的私人感情而脱离集体。
当时某人偷偷的对我说：如果我们都不用结婚就好了，我们就可以永远在一起了。我当场笑出眼泪来。
是时间把我们拉扯长大，又是时间把我们拉扯分开，皆无法抗拒。

四年前的那个暑假，我像现在一样迷茫，努力的参加了高考，却没有丝毫上大学的心理准备。
在家的后面一段日子，有提前离开的朋友电话给我，描述对大学的好奇与不适应。逐渐培养出我对远方NUIST的向往与恐惧。
那个秋天的离开是偷偷进行的，我不喜欢眼睁睁看着别人在面前消失。

此后05、06、07年暑假的八月则是充满了挣扎。
首先是比现在学弟学妹们经历的残酷十倍的军训(病句？)，因为是一个人独立生存，基本上连叫苦的资格都没有。
然后是因为与周围的人不和，加上学习上出了一些小岔子，冲动，提前一个月去了学校。每天面对的，除了艰苦，就是寂寞。
最后是轰轰烈烈而盲目的“考研辅导班”，饱受睡眠匮乏与疲惫的摧残。
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高中时期的秋天的固定一个日子，我都会像个动物学家一样在文曲星上记录：×月×日，燕往南飞（后来那些记录伴随着其它一些心情的被删除而消失）。小学的时候一直以为燕子是冬天才往南飞的（因为是去过冬），直到某次语文考试的一个红叉叉，让我觉悟了。

后来的大学某年春节回家，晓晨同学托我找一首歌《我的秋天》，说是磁带遗失，需要电子版的拷贝。过了很久，直到大四才七拐八弯的通过下三滥的手段帮她搜刮到这首从大众耳朵中销声匿迹的曲子，现场版。
我的秋天，像My December一样寂寞。
我没有经历别人的人生，我只有自己的固执与寂寞。
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明天又要离开了，去那个没有秋天的城市。
即将面对的是一个精神空白的全新的世界，除了经历沧桑但尤存的友情。

mp3下载地址 http://www.rayfile.com/files/ea1411cc-757e-11dd-ab6e-0014221b798a/

这个晚上，翻开一个五年前做过记录的小本子。上面有我当时看完《悟空传》发表的一些感言。

与命运抗争者,不论成败,皆为英雄。

看来，我只能从过去的自己身上找回坚强与自信。
坚强，不是乞求别人就能给予的！
感谢自己创造的两个月缓冲期，有足够的心理准备去独自面对那个熟悉而陌生的世界。

在家很多时间是在电脑前发呆，一遍遍刷新，寻找我关心的新闻和其他的个人内容，称此为“资讯综合症”。与其等待，不如自己创造（业内称之为user-generated-content），很多的资讯blog仅仅是寻找一些新奇、讨巧的的内容来吸引眼球，套取流量和广告点击率。

可能下学期最主要的任务就是创造自己感兴趣的内容，不然我会难以愉快的将生活进行下去。
怪就怪毕业前没有考虑清楚，我到底是为何而来？当最初那个幼稚的幻想破灭之后我还能依靠什么来支撑精神世界？

打个比方，土豆有他的网游，小展有她的漫画小说，还有迷恋韩剧美剧的那帮人。
本人向来比较清高比较固执，从没有什么能让自己狂热让自己迷恋的，因为觉得无论是哪种迷恋，都是一种不清醒不理智的行为，而从现在开始我要理智、清醒了。

五天前，我为了想通这个问题，挑选了一段无人打扰的雨中远行。
我从没想象过仅靠双脚就能完成那段从小觉得不可思议的征途，但我做到了。
带着一身疲倦回到家中时，我兴奋的幻想：我长大了！

也许眼前的困难比走30里路困难得多（本人向来是心理扛不过身体），但又能怎样？
我会输给你，但我永不向你乞求。

前天晚上开始，老天终于豪放的下起了雨，生活恢复至毫无希望的状态。
鸟房，一室一厅简单装修。从住处到工作地点的这段路，有闲置的电影公司、昂贵到有些浪费的首饰铺、酒店以及豪华像酒店的巢的圣火继续燃烧着，CHN的金牌数继续像物价一样上涨。
这样看上去像是在炼金，燃料是大把金钱，烧出来的是小块金牌。
中国真有钱可以烧。
伊拉克代表队穿着一身寒碜来参赛照样赢得荣誉，guozu们在自家门口却还带着飞铲等等龌龊的独门暗器。

昨晚去了一个比较远的地方，包括有着十多年历史的安乡大桥，来回大概也有十多里，不过能见度差了点，没能好好欣赏蓬勃发展中的安乡。
水边经常传来昆虫们的合奏，于是摘下耳机仔细聆听，再标称“纯洁”的电子声音都比不上这种自然的声响。
仔细对待这个精彩的现实世界，不要逃避。
途中经过各种各样的商铺、夜宵摊，七成各色人员都在观看砖房，好些房子里还用着原始的马桶，属于简易的痰盂，我经过的时候常看见老人将秽物倒进河水，还在河边冲洗，用刷子擦中：才五元钱的买卖。不过他身后的空玻璃水壶把握了最后的呈现机会，反射出光线吸引我，我加了七元钱换下它。此刻房子里国运动员的表演。
国家给了人民集体“宅”的机会，不知道是好事还是坏事。

失落的时候，其实并不需要别人的可怜（自认为这样比较可耻），很多事情只能自己给予安慰。
曾想如果变得单纯，可能就不会对人生有太高的要求，于是找想象中比较单纯的**同学取经，没想到此人与我有类似的经历：
在自己不是很关注不是很看重的事物面前会表现得比较白痴……自己却有一个秘密的小世界。
可我的小世界已经彻底OVER，现在只能看到它的残骸，还有回荡在脑海中令人感慨的一些模糊影像。

guoder令人羡慕的合照贴了出来，不论这两个家伙怀着怎样的目的，他们现在的状态还是比较令人眼馋的。
小小的调查了一下，高中那几个关系最好的家伙都准备工作了，或者已经赚钱了，像我这样成为历史遗留问题的实在太少，这样的状况让我倍感寂寞。

希望，暂时还是处于不可见状态的。
只能期待“车到山前必有路，船到桥头自然直”了。
就算现在不相信这个世界，也得相信明天，相信希望。

蛰居在家，失去了做任何事的动力，生命的意义仿佛在一瞬间终结。
浑浑噩噩的虚度之后，在某杂志看到一篇文章。
嗯，冗长，对吧？晦涩难懂，对吧？当然，你不会理解的。
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男人非常伤心。他知道猫余下的日子不多了，他只能把猫带回家，并尽可能地让他在剩下的时间里过得舒服些。
男人把猫放在腿上，叹了口气。猫睁开眼睛，呼噜呼噜地叫着，抬眼看了看男人。一滴眼泪从男人的脸颊边滑落，落在了猫的额头上。猫有点不高兴地看了他一眼。
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“你哭个什么啊，伙计？”猫问道。“因为你无法承受将要失去我的念头？因为你认为永远都没有什么能代替我？”
男人点了点头。“是啊。”
“那么你认为我离开你以后，会到什么地方去了呢？”猫问道。
男人无望地耸了耸肩。
“闭上眼睛吧，伙计，”猫说。男人疑惑地看了他一眼但还是听话地闭上了眼睛。
“我的眼睛和毛皮是什么颜色的？”猫问。
“你的眼睛是金色的，你的毛皮是浓郁而温暖的褐色的。”男人回答道。
“那你最常在什么地方见到我呢？”猫问。
“我经常见到你……在厨房的窗台上看鸟……在我最喜欢的椅子上……躺在桌子上我最需要用的文件上……晚上睡在我脑袋边的枕头上。”
猫点了点头。
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“现在即使你闭着眼睛，你还能在那些地方看到我的身影吗？”猫问。
“当然了，多少年来我一直在哪些地方看到你。”男人说。
“那么，无论什么时候你想见我，你只要闭上你的眼睛就可以了。”猫说。
“但是你并不是真的在这里啊。”男人伤感地说道。
“哦？真的吗？”猫问道。“把地上的那段绳子捡起来——那里，我的‘玩具’。”
男人睁开眼睛，伸手捡起了绳子。绳子大约有两英尺（约0.6米）长，猫曾经能够玩着绳子自娱自乐一玩就是几个小时。
它是什么做的？”猫问。
“看起来好像是棉花做的。”男人说。
“是从某种植物上来的吗？”猫问。
“是的。”男人说。
“是从一株棉花上来的，还是许多棵？”
“从许多株上来的。”男人回答说。
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“在棉花生长的那片土地上，有可能长出其他植物或花朵吗？棉花的旁边也有可能生长着一株玫瑰，对吗？”猫问。
“是的，我相信这是可能的。”男人说。
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“那么所有的植物都可能生长于同一片土地，啜饮同样的雨水，对吗？所以一切植物，玫瑰和棉花，本质是非常相似的，即使它们从外表看起来很不一样。”猫说道。
男人点了点头表示同意，但是依然不明白这同目前的情况有什么关系。
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“好了，那段绳子，”猫说，“是唯一一段有棉花做成的绳子吗？”
“不，当然不是了，”男人说，“它是一团线球中的一段而已。”
“那你知道其他那些绳子现在在哪里吗？还有所有的线球呢？”猫问。
“不知道……我不可能知道呀。”男人说。
“但是即使你不知道它们在哪里，你依然相信它们是存在的。而且即使绳子的某些部分在你身边，其他部分在别的地方……你还是同意所有的绳子都是有关联的，对吗？”猫问。
“我从没想过这个问题，不过，是的，我猜它们相互之间是有关联的。”男人说。
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“假如一段棉线落在了地上，会发生什么事情呢？”猫问。
“嗯……它最终会被掩埋、分解并回到土壤里。”男人同意道。
“知道了，”猫说，“那么可能会有更多的棉花，或一株玫瑰在它上面长出来。”
“是的，有可能。”男人同意道。
“那么，你窗台上的那株玫瑰，也许同你拿着的这段绳子以及所有你所不知道的绳子有着某种联系了。”猫说。
男人皱起眉头陷入了沉思。
“现在用两只手捏住绳子的两端。”猫命令道。
男人照做了。
你左手捏着的那端就是我的出生，而右手的那端就是我的死亡。现在把两端连在一起。”猫说道。男人又照做了。
“你做出了一个连贯的圆圈，”猫说，“这个绳子上的任意一点同其他点有什么不同吗？比绳子的其他部分更好或者更差吗？”
男人审视着那根绳子，然后摇了摇头。“没有。”
“再次闭上你的眼睛，”猫说，“现在舔舔你的手。”
男人惊讶地睁大了眼睛。
“照我说的做吧，”猫说。“舔舔你的手，想想我在所有我熟悉的地方，想想所有的绳子，再想想棉花和玫瑰。”
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要舔自己的手，男人觉得很蠢，不过他还是照做了。他发现了猫所知道的秘密——舔爪子能让你平静下来，并让你能够思考得更加清楚。他继续舔着，他的嘴角开始上翘，好多天来第一次露出了微笑。他等待着猫叫停，可是没等到，于是他睁开了眼睛。猫的眼睛已经闭上了。他摸了摸猫温暖的褐色皮毛，可是猫已经去了。
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男人用力地闭上了眼睛，泪如泉涌。他看到猫蹲在窗台上，然后是他的床上，然后躺在他的重要文件上。他看到猫在他脑袋边的枕头上，看到它明亮的金黄色的眼睛还有鼻子和耳朵上深褐色的毛发。他睁开眼睛，透过泪水，他望向窗台上的花盆里生长着的玫瑰，然后看向他依然捏在手里的绳圈。
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不久以后的某一天，他的膝上有了一只新的猫咪。她是一只可爱的白色花斑猫——与之前那只他深爱的猫是那么的不同，然而又是那么的相同。
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【待续】

旅行的意义。
有个女孩儿，她告诉我，她的爱人在北方。
好啊，我带你去看他吧。
只是去看他，原来这个世界始终和我无关。

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无止境的等待终归沉寂，结果不算好也不算坏——对于我自己而言。
但这个我期望留下的地方却不再有我们。换句话说，失去了最初的意义。
很多人开始失望了，有和我曾有过利害关系的人，也有期盼我回家工作的人。

前天去见老师（老板）的时候，他提出了对我来说算的上“宏伟”的抱负，也使我对自己的要求变得远大而负有使命感。
同时对自己在研究方面的能力深表怀疑。有可能是己之未涉，不知深浅吧。

前天路上碰到小展，想起班级T衣的事情，才知道很多人还是在乎这件事情的。
我们班的男生很奇怪，根本不主动，可能这毕业对我们大多数说和放个暑假下学期再来读书没什么区别。

我累，但我珍惜我们的余晖。
我珍惜，我可以无偿付出，但我怕伤害。

谁都不知道这暑假过来后这世界会是个什么样子，至少，台海不会有战争。
但我把自己放在哪？物欲横流的社会还是清心寡欲的世外？继续漂泊还是继续麻木？

＠2008年06月06日 星期五 08时57分38秒
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又一个周一的早晨，眼前是终于配置好的Mplayer in Ubuntu8.04。
这是个非常完备的GNOME桌面系统，完全不像想象中的完全终端窗口，大部分都是图形界面。
用它来继续我未完成的梦想。
Unbuntu8.04的默认桌面据说是一只……涅槃的凤凰……
但怎么看都像我自己。

周二上午。
翻阅去年0709号台风资料，发现关于它的科学文献并不是很多。
只能按照分析0604号热带风暴的方法来对圣帕进行详细的描写。

周三上午。阳光刺眼。
发现学校可以用代理下载cnki文献，于是继续寻找，发现前人的东西都是很雷同。
所谓创新，仅限于内容。
中午据说结果出来需要等到12号。

周四，阴雨。
略过九点半之前的内容。
体会到电视剧的功效了，至少不像电影那样快餐化。
各种各样的经历，不仅仅是让人娱乐的，而是在各方面给人影响，让人学习、模仿、借鉴。
冷静下来，会从中认识到自己的缺点和不足。
@2008年05月08日 星期四 10时36分17秒

2008年2月8日
一路狂飙
昨晚九点，城关镇大堤，书院洲遗址。
因为突然觉得不能这样一直坐在家发呆了。

戴上夸张的大耳机，手套，跨上电动宝马，远离寂寞，向自由进发！（所谓的自由，仅仅是逃避的另一种好听点的说法而已。）
其实开着linkinpark，在人烟稀少的地方飞驰，是一种最痛快的逃脱！
心情好的时候，根本不需要隔绝耳外的世界，因为聆听本来就是一种欣赏。但现在必须设法让自己躲开，让电子音响代替痛苦的外界！

突然，寒风入眼，tears随着车速的提升而涌出。
原来有些真实是无法掩盖的，它会像影子一样紧紧跟随，不论你逃得多快。

没有烟火，难得的星空，被挥霍的自由。
我想，我应该去一个地方。
即使不指望能寻回我的快乐，但至少能让自己暂时的拯救。

我不知道该如何度过余下的时间。
有且仅有一个为之奋斗的目标，我就不会让时间白费。
但就怕到头来发现这个它，还会像现在我想的这样吗？

以前一直以为自己只是个纯粹的技术员。
这样可以逃避很多事情，至少在感情上会单纯或者轻松一些。

没想到，该面对的还是要面对。该痛苦的还是要痛苦。
才以前那种天真的想法一点都不现实。

无聊的时候在家看一些岛国的电视剧或者电影，继续用一种可笑的方法让自己麻痹。
那些走可爱路线或者幼稚路线的影视剧可以暂时给予我一些生活的希望。
但是，存在的事实却变成了无法逃避的痛。

时间意味着聚散。
时间并没有疗伤，而是把伤口隐藏得更深，痛得更深。

很早就醒了，看来是不习惯一个人睡家里这么大的床。
回想，原来是因为一个噩梦。
我回到了那个考试前的状态，一个人，在空旷的教室。
我不知道谁可以依靠。

回头望见昨晚陪我入睡的电脑报、世界军事和参考消息。身体很奇怪，不知道是过冷还是过热……
打开电脑某个文件夹，翻出某岛国出的一部文艺片（绝对不是其国粹×片）。
躲在被子里，离很远静静的观看。

整部片子比较纯净，并未出现此岛国电影常见的镜头。
其实人之初都是本善的，但它的前提是没有受到邪惯。巷子里叶子葱翠，老屋子年久失修，多是低矮红砖房，好些房子里还用着原始的马桶，属于简易的痰盂，我经过的时候常恶思想的污蚀。
爱无错。
爱情中的人们都是无辜的，他们的不幸只是因为上天的残忍（或者说是这个世界的残忍）。
这个世界给他们开了个影响此生的玩笑，其实是剥夺了他们拥有幸福的权利。
真正的爱情是不会被困难所屈服的，但是他们的无力，他们会对这个世界做出让步……

外面继续飘雪，大自然对人类的报复开始了，想起了《后天》的场景。
冰封的世界，冻死的琥珀。
手机彻底寂寞了，因为它的它暂时离开了。
但我还是为它安排了一些热闹的场面。比如Linkin的呐喊~
不敢带着我的变形金刚出去，因为怕冻坏它，只好在沙发上摇滚着入睡。

远方的人，你还在否？

可恨的期末考试终于结束了。占据的时间之多…令人发指！！！！
数值天气预报要考的内容确实不难，但就是内容多，很难全部记住，有些题大体上知道怎么答，但是细节部份混淆了，导致结果很诡异。

考研还剩十天，不知道在这最后的时间里我能有什么所谓的突破，希望能超常发挥吧！

K155的卧铺票奇迹般的订到了，老大奇迹般的回复了一条祝你幸福！…对不起，这次不能同行了，希望一路走好！

昨晚由于步行去了一个很远的地方，导致身体严重不适，看来冬季的身体需要锻炼。（即使上午九点还在被窝里不想动弹）

下午终于拿起久违的专业课资料，奔向培训楼。总有形形色色的工作单位到学校来招人，但是感觉似乎都麻木了。不想去那么远的地方了，想在家安安静静的做自己想做的事，回自己想回的地方，爱自己想爱的人。

2008年1月9日晚，寝室。

其实前天就应该写这个东西了。

对别人来说，我考研的动机是单纯的——我爱这个地方。
很多熟悉的人一个个放弃了。因为他们都有了极好的归宿。
我没有。我是在追求一个结果，或者是一个最珍贵的延续。
暂时不知道它延续到最后是个什么样子，但它确实是我最大的动力。

既然走到了这一步……
我知道应该全力以赴了。
但是身边总会有意外情况发生。
我承认自己是个很容易受外界影响的人。
他或者她或者它都有可能让我积聚这么多天的勇气彻底崩溃。
这是我最害怕的结果。

所以我要坚强！
不管身边发生了什么事情我都不会放弃！
为了我最初的梦想。即使它已经幻灭。
义无反顾！

末路坚强！